Arhiva
Imi place pe canapea
Cel mai des. Sau pe masa din hol. Sau langa oglinda. Uneori pe dulapul din bucatarie, alteori pe fotoliu. Si daca ma plictisesc si intr-un colt. Posibilitatile sunt multiple si depind de afinitatile fiecareia…
Nu, nu este vorba de sex. Azi nu vorbim de pozitii, ci de „chestii” mai importante.
In ultima luna Facebook-ul a fost invadat de statusuri in care mai toate femeile pareau sa afiseze cu toata convingerea diverse locuri unde le-ar placea sa faca sex. Simplu si la obiect si fara nici o explicatie, facand toata populatia masculina sa-si puna intrebari si sa faca aprecieri.
Cu fiecare zi care trece, tot mai multe femei cu acelasi tip de status, tot mai multe intrebari.
Let the controverse to flow! And then tell the truth.
Nu e nici mai mult, nici mai putin decat o campanie de awareness. Cu care sunt vag de acord, dar presupun ca, in unele situatii, ca sa poti face un barbat atent, trebuie sa-i inciti putin imaginatia… si alte lucruri.
Faptul ca octombrie e luna din an in care se atrage atentia asupra cancerului la san nu va spune nimic? Sau ca anul trecut, in aceeasi perioada, acelasi Facebook era plin de statusuri feminine cu nume de culori?
„I like on the…” se vrea o campanie de atragere a atentiei barbatilor asupra luptei impotriva cancerului la san. Strategie planuita destul de iscusit ( daca e sa consideram ca pe mine m-au intrebat 3 intr-o seara „Ce Dumnezeu e cu status-urile alea?!”), idee centrala mult prea „jucausa”.
„I like it on…”, dragii mei reprezentanti ai cromozomului Y, nu se refera la spatiul unde frumoasa de la 5 si-ar dori sa se iubeasca cu foc, ci la acel loc unde ii place sa-si tina geanta.
Daca va amintiti, anul trecut acelasi joc s-a referit la ce culoare de sutien ar prefera frumoasele noastre.
Mesajul primit de mine pe Facebook suna in felul urmator.
„Last year there was a game that circulated on FB about what color bra you were wearing at the moment. The purpose was to increase awareness about October being Breast Cancer Awareness month. It was a tremendous success and had men wondering for days what the colors on the women’s statuses meant. It was so successful that it even made it to the news!
It’s that time of year again, and this year’s game has to do with your handbag/purse & where you put it the moment you get home. For example, „I like it on the couch”, „I like it on the kitchen counter”, „I like it on the dresser”…u get the idea! This is what you need to do: whatever your answer is, put it on your status with nothing else. Use the wording „I like it __________.” In addition, copy and paste THIS message into all the inboxes of your FB female friends! Don’t put it on your wall or status…just in their inbox. Let’s see if we can drum up as much attention as last year, and keep the guys guessing about what we’re talking about!!! 😉
The bra game made it to the news. Let’s see if we women are that powerful again this year!!
REMEMBER – DO NOT PUT YOUR ANSWER AS A REPLY TO THIS MESSAGE; POST IT AS YOUR STATUS! THEN PASS THIS TO EVERYONE WOMAN YOU KNOW VIA THEIR INBOX! :-)”
Imi cer scuze reprezentantelor sexului frumos pentru ca „am divulgat” secretul inainte de vreme, dar cred ca in 3 saptamani aceasta campanie a starnit maximul de interes pe care il putea atinge. Multumesc pentru ca sunteti interesate de acest aspect, dar mi-as dori un pic mai mult de la voi decat niste statusuri pe Facebook. Pentru ca putem.
Si acum trebuie sa va intreb,domnilor: functioneaza? Acum ca vi s-a revelat ce si cum si v-a trecut febra, va simtiti atentionati? Percepeti durerea acelor femei bolnave si grija celor sanatoase? V-a determinat sa va pese mai mult? Veti lua masuri?
Acum eu sunt cea curioasa.
10 carti care-ti schimba viata in bine
1. Codul bunelor maniere – absolut indispensabila pentru oricine vrea „sa ajunga undeva”. Tupeul e bun in anumite situatii, dar daca nu stii sa te comporti sansele de reusita sunt minime. In orice societate exista un set de reguli nescrise, toate incluse intr-o astfel de carte asa ca, pentru bunastarea ta, te invit s-o citesti cu atentie.
2. Ghid de cultura generala – la fel ca si in cazul de mai sus un minim de informatii este vital. S-ar putea sa fie admisibil sa spui ca Mexicul e capitala Spaniei, dar numai la „Te pui cu blondele?”. In lumea reala informatia inseamna putere si un mijloc de a ajunge la scopul propus.
3. Biblia – pentru ca ai nevoie sa stii in ce crezi ( pentru cei studiosi recomand si Coranul)
4.Popa Tanda de Ioan Slavici – nuvela remarcabila pentru ca e extraordinar de simplu de citit si te invata cu varf si indesat ce inseamna initiativa si puterea exemplului personal.
5. O carte de bucate– pentru ca orice emotie trece prin stomac si pentru ca a sti sa gatesti bine nu mai reprezinta o datorie a femeii maritate, ci o calitate a omului complet.
6. Mizerabilii de Victor Hugo – pentru ca niciodata nu stii la ce sa te astepti de la viata si pentru ca portretizeaza societatea cu toate calitatile si defectele ei.
7. O carte de poezii – fie ca citesti fabule, poezii romantice sau versuri Bacoveniene, o poezie te ajuta sa intelegi cum arta poate dezvalui frumusetea chiar si in cele mai mari dureri ale fiintei umane.
8.Don Juan de Marco sau oricare alta carte de seductie. Pentru ca sexualitatea face parte din cotidianul nostru, fie ca vorbim de Sandra Brown sau Coehlo si pentru ca e alternativa eleganta la cartile erotice pe care le citeam cu totii pe sub patura in adolescenta. (yes, I know you did)
9. O carte de dezvoltare personala – pentru ca mai niciodata nu gasesti toate raspunsurile pe cont propriu iar mentorii se gasesc greu. Fie ca vorbim de volume motivationale, NLP, sau carti de self-discovery, toate te deschid spre lume. Lume pe care, in momentele tale de inspiratie, ” vrei s-o stapanesti.
10. 1001 de nopti – pentru fantezia de care toti avem nevoie si pentru basmele care nu se demodeaza indiferent de epoca sau varsta.
Tu ce carti vezi ca esentiale pentru tine?
Showbiz pe strada ta
Ii vezi „dupa bloc” sau (mai nou) in liceele romanesti. Sunt uber-cooli, un pic neintelesi si foarte greu le ajungi la nas. Trec prin fata ta cu un aer „usor superior” si, de obicei, au purtari „deosebite” si voci puternice. De cele mai multe ori nu trec de 25 de ani, varsta la care viata adevarata isi cere drepturile.
Uneori exagereaza si ii numesti „pitzipoance” sau „cocalari”. Pentru ca hainele acelea arata bine numai la televizor si pentru ca tu, ca om simplu, te ofuschezi cand se comporta de parca lumea s-ar rezuma la cine cu cine se iubeste si ce poarta in timpul asta. Ei fac insa show in felul lor, adunandu-se in strada sau pozand sexy prin cluburi, pentru ca, nu e asa, totul se rezuma la „Carpe Diem”.
O alta parte din spectacolul vietii.
Alteori sunt ridiculazati, trecand in randul celor”frustrati”, asezatii fiind pe aceeasi treapta cu acei copii care canta balade cu fixativul pe post de microfon. Ei insa stiu ca fotografia de la televizor trebuie trasa la indigo si pe strazile tale.
Toata lumea trebuie sa fie faimoasa intr-un fel sau altul. Toti ne individualizam prin ceva si, prin urmare, e normal ca acel ceva sa fie scos in fata, ca doar asa spune si pilda talantilor! Ei si cum sa nu faci ceva ce e aprobat prin Biblie chiar?
Miirajul entertainmentului e pentru unii o Fata Morgana, pentru altii un scop numai bun de urmat si, pentru o a treia categorie, prilej de nascocit prejudecati sau retete. Esti zgomotos pe strada. Vrei sa ajungi/ai ajuns „pe sticla”?
1.Te culci cu directorul.
2. Daca nu, esti sigur nepoata sau fiica a vreunui”bastan”
3.Daca nici una din astea nu merge, atunci oricum esti tu urat si prost, dar dai tu bine pe post ca ai avut noroc chior si te-au ambalat ăia cu țoale de firma.
Sigur tre’ sa fie una din astea!
Entertainmentul si-a proclamat singur independenta si a iesit din cadrul televizorului tau. Si-a gasit loc la tine in strada, intre chioscurile de ziare si alimentara. Poarta haine colorate si tipa si te baga in seama cand ai vrea mai putin. Si aici lumea se imparte pe baricade: ori intelegi, ori te alaturi lor. Ori esti „trecut”, ori te arunci in lumea lor mica, but oh, so eager to take over.
Partea proasta? „It ain’t bringin’ anythin’ new, gents!” De unde atata revolutie, care ii mai e sensul astazi? Suntem prea moderni sa facem vreo revolutie, sa cautam o idee, haideti deci sa incropim o copie proasta. Chiar la intrarea in bloc, chiar in amfiteatrul facultatii.
Partea si mai proasta? Ar fi bine ca acesti „Pseudo – Showmen” sa fie doar adolescenti cu probleme de identitate. Mai grav e cand vezi oamenii de 30 de ani traumatizati de vestea ca trebuie sa creasca. Sa facem diferenta: nu ma refer la acei oameni cu spirit liber si idei cat pentru o natiune, ci la cei care se ascund intr-o geaca de piele, fugind inca de ei insisi.
Pana la urma, fiecare are locul lui in lumea entertainmentului. Nu-i asa?
Fast-food truth revealed!
Toata lumea spune ca mancarea de la fast-food nu e buna. Si cu totii ne oprim sa luam un hamburger in drum.
Pun pariu ca fiecare dintre noi a mancat cel putin o data in viata la McDonalds sau KFC. Ca a facut sau nu din asta un obicei,e partea a doua. In anii secolului vitezei mancarea fast-food a devenit un atribut al lumii moderne – „chestia aceea trendy” premergatoare mancararii macrobiotice.
Cand vine vorba de fast-food-uri, diferenta dintre minciuna si realitate e aceeasi cu diferenta dintre reclamele cu familii iubitoare si fericite dupa ce ies de la McDonalds si oamenii obezi de care ne lovim pe strada.
Cu toate acestea parca ne este imposibil sa ne oprim din mancat lucruri de la fast-food. Sub acoperisul scuzelor de genul” N-am timp sa gatesc!” sau „Iau ceva pe fuga in pauza de lucru.” se ascunde insa adevarul crunt al dependentei. Da, mancarea de la fast-food provoaca dependenta.
Nu ma credeti pe cuvant! Uitati-va aici:
Cand vine vorba de Mcdonals, KFC sau alte lanturi de astfel de magazine, in fata apar doar clovni bine-dispusi sau adolescenti plini de energie si nimeni nu vorbeste despre videoclipurile socante de pe Youtube. Videoclipuri care demonstreaza ca „the fries” (cartofii prajiti) arata si dupa doua saptamani ca abia scosi din tigaie.
Ca tot vorbim de McDonalds ar fi de mentionat aici si articolul celor de la DailyMail in legatura cu provenienta gainilor folosite de cei de la McDonald’s (Brazilia, Thailanda si Olanda) si conditiile in care acestea sunt crescute: nu prea bune, daca e sa citim cu atentie. (Articolul aici )
Mancatul mult si prost este o traditie pur-romaneasca si marketerii stiu sa profite de asta. Avem cu totii diabet, boli de inima si suntem mult prea grasi . Si ne intrebam de ce pana si fetele foarte slabe au celulita. Nu facem inot, dans, sala pentru ca nu e niciodata timp. Dar ne luam intotdeauna gustarea de la magazinul din colt.
It’s up to you dar…
Tineti minte ca totul vine din interior. Altfel…
Franta, tiganii si expulzarea
In ultimele saptamani, intre mediatizarea pana la refuz a arestarii lui Sorin Ovidiu Vantu si opinii peste opinii despre cat de rau o ducem, presa a facut caz de o alta durere a Romaniei. Durere care intotdeauna ridica acuzatii de rasism si controverse peste controverse: expluzarea tiganilor din Franta.
Ce s-a gandit guvernul francez? Ca poate scapa de cersetorii de la colt de strada, care au impanzit Franta pana la limita suportabilitatii cu bani. Altfel spus, rromii erau platiti sa ii lase in pace si sa se intoarca in Romania. Zis si facut, comunitatile de rromi si-au facut bagajele, si-au luat banii si au purces la aeroporturi.
Intrebati de jurnalisti ce au de gand sa faca in continuare raspunsul lor a fost prompt:” Ne intoarcem cat putem de repede!” Va sa zica, oamenii aveau sa stea in Romania, atat cat le ajungeau banii si apoi aveau sa se intoarca. Rezultatele initiativei franceze? Nule.
Intre timp s-a sesizat si Curtea Europeana. Viviane Reding, Vicepreşedinte pentru Justiţie, Drepturi Fundamentale şi Cetăţenie al Comisiei Europene a tinut un discurs dur prin care condamna atitudinea Frantei. Mergea pana intr-acolo incat sa compare expulzarea romilor cu deportările din timpul celui de-al doilea război mondial. Mai mult decat atat, Reding ameninta Franta cu infringement. Ce inseamna infrigement? Penalizarea statului in cauza printr-o amenda usturatoare.
Ce rezulta din acestea? Ca Franta va cheltui de doua ori bani fara a fi in stare sa rezolve problema. Pentru ca rromii se vor intoarce asa cum au promis si, in acelasi timp, CE nu glumeste prea des.
…Sarkozy se cearta cu Jose Manuel Barosso(presedintele CE), Italia se gandeste ca va fi urmatoarea pe lista…
Mult zgomot pentru nimic. Pentru ca oficiaili CE sunt prinsi in proceduri si francezii dezvolta o antipatie crescanda fata de romani. Pentru ca, intrebati de unde vin, rromii raspund raspicat:”Roumanie”.
Semnele de intrebare care se ridica duc la alta problema: integrarea rromilor in societatea franceza. Pentru ca ei vin sa caute un taram al fagaduintei, dar aplica tot ceea ce au invatat acasa. Iar francezul, neobisnuit, stramba din nas si face tot posibilul sa-i ignore. Acum, stim cu totii ca rromii nu sunt genul de oameni pe care sa-i ignori.
Si atunci ma intreb. Nu ar fi fost mai bine daca s-a fi preocupat cineva de la CE sa-i integreze in societatea franceza? Sa educe copiii rromilor in scoli speciale (pana invata ce inseamna spiritul frantuzesc macar), sa creeze locuri de munca pentru parintii lor? N-au de ce, mi-ati raspunde. Pana la urma pentru ei sunt niste straini. Dar niste straini de care nu vor scapa prea curand si care vor cauza inca daune Frantei, facandu-i pe francezi sa-i urasca pe romani.
Nu credeti?
Ce fac oficialitatile romane in timpul asta? Se intrec in declararii ironice despre Franta. „Ei nu fac decât să le ofere ţiganilor un concediu plătit”, a apreciat un oficial, citat de New York Times.
Pana una-alta rromii sunt nomazi prin natura lor, dar isi cer drepturile ca orice om al lumii asteia, chiar daca nu stiu exact care sunt acestea.
Tu cum ai rezolva situatia?
Mitul femeii perfecte – partea intai: FIZICUL
Femeia perfecta se naste din imaginatia barbatilor si ramane intotdeauna un vis frumos. Dar pentru ca oamenii, la origini, sunt niste idealisti, barbatii vor cauta intotdeauna aceasta femeie care intruchipeaza toate caracteristile visate ,iar femeile… vor face tot posibilul pentru a se incadra in standardele cerute.
Frumusetea fizica a evoluat de-a lungul timpului. Ce este de notat e ca mult timp s-a cautat, la femei, o trasatura anume. Altfel spus fiecare secol isi alegea femeile frumoase dupa o anumita caracteristica. Astazi de la o femeie se cere totul: ochi, buze, pometi, sani, talie, picioare… cu cat femeilor li s-a impus sa renunte cat mai multe haine, de dragul entertainment-ului, cu atat selectia a fost mai dura.
Sau poate nu…
Sigur ai in casa o revista/ ziar in care apar femei frumoase. Uita-te la doua astfel de femei si compara ceea ce vezi. Buze pline, sani mari, picioare interminabile… Apoi uita-te la femeile din jurul tau.
Oare de ce mamele si bunicile noastre n-aratau asa?
Am putea, desigur, sa vorbim aici de teoria evolutiei, dar de ce sa-l implicam pe Darwin in legile societatii contemporane?
O femeie normala, oricat de bune gene ar avea nu arata asa cum o vezi in reviste. Sunt doua metode prin care o femeie arata asa cum o cer standardele pe care ni le impunem datorita dresajului social: operatii estetice (dar nici acestea nu rezolva tot), sau operatii in Photoshop…
E incredibil cate poate face un machiaj bun pentru o femeie. Nu destule? Lasa-ma sa te contrazic.
Si totusi nu este de ajuns pentru o coperta de revista. Pentru o coperta de revista un profesionist lucreaza si cate 6 ore la o poza.
Da un simplu google la no-make up celebs. Apoi ai grija ce ii ceri femeii de langa tine. Ai grija cum iti educi fetele, inainte sa ti le educe media.
Da, stiu, sani plini, picioare lungi, ochi albastri, mari, toate la aceeasi femeie. Suna mai mult decat bine. Suna, de asemenea, ca o mare si gogonata minciuna.
Cred in femeile frumoase. In perfectiune nu cred. Si asta o spune si inteligenta campanie a celor de la Dove:
Stay tuned for part 2.
Jacqueline,
Cu multa dragoste si pasiunea pe care o pun in tot ceea ce fac.
Nurii in prim-plan la TV
N-am sa inteleg niciodata de ce artistii romani sa incapataneaza sa arate nurii iubitelor in videoclipurile lor. Incita mai mult audienta daca ii arati ca toate chestiile de pe ecran nu se intampla doar in studio, ci se trag duble si in dormitorul conjugal? Gen, daca Ion si Maria vad cum Kamara isi plimba mainile pe pieptul iubitei, asta ii face sa aprecieze mai mult melodia? Sau le face si lor pofta?
Alex Velea e indragostit. Alex Velea (da, cel cu Daca dragostea dispare si Secret Discret) se insoara. Foarte frumos, acest sex-symbol al Romaniei(slava Domnului, unul cu voce) se aseaza la casa lui. Ce nu se leaga aici este aparitia viitoarei sotii in costum de baie in fata camerelor de filmat. Si apoi mimarea felului cum se fac copiii pe nisipul fierbinte in timp ce el face cateva vocalize.
Dragostea nu e usoara, nu va amagiti singuri. Dragostea trebuie intretinuta si daca iubita vrea afirmare, vrea sa fie aratata lumii intregi, sa spui tuturor ca e a ta si ca o iubesti, atunci trebuie neaparat sa spui asta la TV. Sa ruleze pe MTV de 10 ori pe zi. Sa ne ramana noua imprimata pe retina. Sau poate esti tu mandru cu ea si simti nevoia sa moara vecinii ca ai iubita model si ca danseaza bine. Ca performati acte de amor intense.
Eu nu o vad decat ca pe o metoda de promovare prost-gandita. Daca vrei sa-ti scoti iubita in evidenta, atunci poate ca nu e bine sa vada jumatate din Romania cum arata in bikini. Daca vrei sa te insori, ar fi bine sa pastrati sexul pentru voi. Sau poate va incita sa fiti priviti?
Don’t free your mind before you come up with a plan.
Jacqueline,
Cu multa dragoste si pasiunea pe care o pun in tot ceea ce fac.
Beibi, suntem superstaruri. Ca la televizor,da.
Viata adevarata e in strada. Viata, varianta „ics ics unu” e in ecranul televizorului. Viata adevarata e cea pe care ti-o construiesti.
Beibi, daca ma asez asa, tin tigara asta intre doua degete si ma uit la tine intens, nu-i asa ca arat ca starurile alea de la TV?
No, sugar, you don’t.
Poporul roman se vrea destept, dar imita tot ce vede in afara. Pentru ca, nu-i asa, e mai usor sa copii ceva verificat, decat sa-ti risti pielea si sa incerci ceva nou. Esecul? Jennifer Lopez e unica si daca aplici mai mult autobronzat n-o sa devii instant sosia ei, ci un fals ridicol.
Cum afecteaza televizorul poporul? Sa impartim pe categorii. Femeia romana se vrea unica. I se sufla in ceafa ca e frumoasa si mirobolanta si se comporta in concordatanta. Femeia romana a fost invatata 50 de ani ca trebuie sa stea dupa aragaz si sa nasca un numar standard de copii, si ca la televizor trebuie sa se uite doua ore pe zi. Iar cand i s-a dat in sfarsit libertatea de a fi ea, si o suta de canale color, a stat un timp pe tusa, meditand, analizand, ca sa aleaga in cele din urma ce a functionat si pentru suratele din occident: mai putine haine, mai putine inhibitii, mai putina minte.
S-o zic drept? No, no, sisters, not working.
Sa facem o paranteza. It used to be fine. Dupa ’89 romancele invatau sa se descurce pe cont propriu, sa lucreze cot la cot cu sotii si fratii lor si erau felicitate si pupate zgomotos pe obraji pentru asta. Asta pana cand li s-a urcat la cap si au decis ca vor sa fie toate „domnisoara din Timisoara.” Bun, asta se explica la 20 de ani, nu la 35, tocindu-ti flecurile in Bamboo.
Si ca tot vorbim de 20 de ani, fetele astea sunt atat de inchise in ecranul televizorului, incat au impresia ca daca nu poarta exact acelasi tip de corset ca „blonda lui Bote” si-au ratat viitorul. Sani pudrati la share pe hi5 si funduri expuse frontal (get the pun?). Femeile frumoase au stat intotdeauna pe langa barbati cu „potential financiar”, dar cand devine o epidemie, atunci stii de ce tara asta nu are viitor.
Yes, I put the blame on woman. Pentru ca „behind every great man, there’s a great woman. But behind every great woman there is a guy staring at her ass.” Now, lady, o sa accepti sa faci un pas inapoi sa ramai cu acel barbat care se nu reuseste sa vada mai departe de posteriorul tau, sau o sa incerci sa fii tu cat mai inteleapta, ca sa poti educa atat barbatul din fata ta, cat si cel din spate?
Si uite am ajuns la categoria a doua. Ma repet:” I don’t judge, I don’t discriminate”.
Barbatul roman e un soi de erou al natiunii… la baut bere. O sa ma numiti o feminista exagerata. Dar paragrafele de mai sus de absolva de orice vina. Sa continuam deci.
Cum femeia romana a fost 50 de ani invatata ca trebuie sa fie intotdeauna pe locul 2, barbatului roman a fost manipulat sa creada ca el este stapanul absolut al oricarui adevar universal si ca lumea pur si simplu s-ar opri in loc daca nu si-ar da el acordul sa mearga mai departe. Lucrurile stateau in felul urmator: barbatul aducea bani in casa, baiatul stabilea cand se face sex si cand se bat copii, si tot el stia cand se uraste si cand se iubeste partidul. Nu, nu erau toti la fel, dar vorbim de trenduri aici.
Ei, ori cand barbatul a dat de libertate a invatat sa faca bani. Se casatoreste mai tarziu, lucreaza mai mult. Ceea ce e bine. Pana cand se uita obsesiv la meciuri sau vrea prea mult sa semene cu tipii din reclamele la parfumuri celebre. Asta in timp ce el are burta de la bere si face gratare dupa bloc in fiecare weekend. Pana cand uita ca dupa ce treci de 35 de ani nu prea mai este ok sa vrajesti cu animatoarele din cluburi sau pustoaicele de liceu. Pana cand isi doresc mai mult sa manance bine, in loc sa se educe bine. Food for thought, right?
La 20 de ani? Incearca sa imite miscarile lui Ricky Martin (asta daca inca nu a aflat ca omul e gay) , si observa cu delicata atentie miscarile din videoclipurile rap autentice.
Daca stai 15 minute in fata universitatii o sa observi in atitudinile si hainele afisate cate un personaj din fiecare film sau show pe care l-ai vazut in ultima luna. Daca petreci jumatate de ora intr-un loc unde lucreaza oameni de varsta a doua, o sa observi cel putin o femeie chinuindu-se sa fie Mirabela Alejandra si cel putin un wanna-be recalcitrant alpha male.
E o cutie. O cutie pe care se plimba tot felul de personaje. Arata scosi din reviste, suna a oameni urmariti de noroc, sunt idealuri. La televizor totul este posibil si se realizeaza imediat. Intr-o ora si jumatate traiesti povestea de dragoste a vietii tale. In alte doua ore gasesti o aventura pe care o poti povesti prietenilor. Si nu se termina niciodata. Esti una cu personajele de pe sticla.
Si apoi aplici in strada.
Dar la fel cum, oricat ar incerca, Anda Adam nu o sa aduca niciodata a Beyonce, nici tu n-o sa fii Terminator doar protindu-te pe canapeaua din dormitor. Si nici n-o sa-ti apara casa la MTV Cribs doar pentru ca ai poster cu Johny Depp langa calorifer.
Nu, lampa bunicii nu e vintage, sa iti exerciti talentele sus pe bar n-o sa te faca vedeta si da, trebuie sa muncesti ca sa iti implinesti visele. Nu ti se servesc in jumatate de ora ca o comanda la pizza. You wanna on TV, bei-bi?
Think outside the box.
Taboos: strictly forbidden, desperately wanted
Care to judge, or care to understand?
According to the Romanian dictionary, a taboo is “an interdiction with a religious character, in some primitive societies, applied to what it’s considered to be sacred.” In a figurative manner of speaking, a taboo means “a person, an object that isn’t discussed out of fear or shame. “Therefore we are thus speaking of things that are prohibited.
At a simple Google search, regarding the word “taboo”, the returned results are mostly related to sex or religion. One shocks and instigates, the other it’s to make some order. So it is clearly, that when we talk about taboos we are talking about contradictions and different views of the world.
The concept takes different meaning depending on the culture where it is found. Thus it becomes something we take contact with from the very early years of our lives, through our family or the society we live in. For example, in some cultures, the game of “mom and dad” is strictly forbidden, for it is thought it affects the mind of a child in a negative way. In others it is embraced because of the idea that it makes the children believe in the concept of “family’.
But as we grow, we tend to detach from the things we grew up with, at least to a certain degree, and embrace our own values, while making our own judgments. At least in the period of adolescence we tend to turn against most of the things we had been learn, and declare ourselves rebel and open-minded. Later, we have our own families we adapt to the beliefs of our times, and invent others.
Trough the history of times taboos had a great influence on the people: sex was a topic forbidden in most societies, along with other gestures that today seem simply hilarious to most of us( for example, in the medieval times, people didn’t wash themselves more than two times a year, because it was considered a sin to see your own body). One thing is certain: the more we evolve, the less we believe in taboos.
Today, in modern societies, taboos are species in danger of extinction. A taboo is a word that usually manages to ignite secretive laughs, and is seen as opposite to open-minded. Today, only small communities of people keep the old traditions and they are most regarded as old-fashioned. The majority of the society is split in two: the pros and the cons. The ones that encourage same-sex couples kiss in the street, and those who would rather put them to jail, and cover their children’s eyes.
Taboos are put to use in advertising campaigns –as something to be opposite of, as a contradiction to the modern world beliefs and the things our parents were afraid to talk about had become topics for their children’s social games.
But are taboos good or bad? It is hard to tell: since no one has been known to be perfectly able to tell good from bad, we do not know the answer yet. All we can do is respect the choices of each culture, and try to see their points of view. Yes, we might believe that some ideas are extremely old-fashioned but it’s not always up to us to speak about bisexuality, race or Buddhism.
Given the ideas above we can affirm that the forbidden had always been the most tempting of all. And our ancestors had always been taking little bites from the fruit of knowledge if only to destroy the belief that they had the trust in what was given to them. People built taboos because they were ashamed, because they were afraid and then broke their own rules.
We need taboos. Because it is in our own nature to be drawn to what it’s forbidden, we need things to be forbidden, so we can experience them. We need to be stopped from speaking about some things, so we can whisper about them when the „judges” won’t hear us. Our satisfaction comes from this, and the modern human can not live unsatisfied. Our joy is not always pure, so we break down centuries of beliefs. for our selfish entertainment. Human nature.
Prosternarea de Paste
„Romanii s-au mutat in hypermarket-uri.”
In ultimele zile toate televiziunile au transmis la fiecare jurnal, in direct si non-stop, imbuleazala din marile magazine. Cum se calca romanii in picioare la raftul cu cozonaci si cum isi plimba plozii in cosuri prin fata iepurasilor de ciocolata. Cum si-au prelungit Carrefour si Kaufland orarele pana la miezul noptii, ca sa satisfaca cererea si cum, in contrast, gatesc gospodinile de la Maramures in spiritul traditiei.
Cum ne frecam mainile asteptand sa treaca postul si sa ne infruptam din „bucatele minunate”, ca niste flamanzi perseverenti.
Nu asta e Pastele.
Jacqueline's 
