Nurii in prim-plan la TV

N-am sa inteleg niciodata de ce artistii romani sa incapataneaza sa arate nurii iubitelor in videoclipurile lor. Incita mai mult audienta daca ii arati ca toate chestiile de pe ecran nu se intampla doar in studio, ci se trag duble si in dormitorul conjugal? Gen, daca Ion si Maria vad cum Kamara isi plimba mainile pe pieptul iubitei, asta ii face sa aprecieze mai mult melodia? Sau le face si lor pofta?

Alex Velea e indragostit. Alex Velea (da, cel cu Daca dragostea dispare si Secret Discret) se insoara. Foarte frumos, acest sex-symbol al Romaniei(slava Domnului, unul cu voce) se aseaza la casa lui. Ce nu se leaga aici este aparitia viitoarei sotii in costum de baie in fata camerelor de filmat. Si apoi mimarea felului cum se fac copiii pe nisipul fierbinte in timp ce el face cateva vocalize.

Dragostea nu e usoara,  nu va amagiti singuri. Dragostea trebuie intretinuta si daca iubita vrea afirmare, vrea sa fie aratata lumii intregi, sa spui tuturor ca e a ta si ca o iubesti, atunci trebuie neaparat sa spui asta la TV. Sa ruleze pe MTV de 10 ori pe zi. Sa ne ramana noua imprimata pe retina. Sau poate esti tu mandru cu ea si simti nevoia sa moara vecinii ca ai iubita model si ca danseaza bine. Ca performati acte de amor intense.

Eu nu o vad decat ca pe o metoda de promovare prost-gandita. Daca vrei sa-ti scoti iubita in evidenta, atunci poate ca nu e bine sa vada jumatate din Romania cum arata in bikini. Daca vrei sa te insori, ar fi bine sa pastrati sexul pentru voi. Sau poate va incita sa fiti priviti?

Don’t free your mind before you come up with a plan.

Jacqueline,

Cu multa dragoste si pasiunea pe care o pun in tot ceea ce fac.

Ce ar zice parintii nostri daca ar sti?

E dureros sa vad de cand n-am mai scris aici. Better make it good then.

Ce ar zice parintii nostri daca ar sti?

Ca nu, mirosul ala de tutun nu e numai din club ci si din cauza faptului ca am strans intre doua degete o tigara imprumutata de la un prieten. Si  ca nu, nu raspundem la telefon inainte de 12 ziua, pentru ca petrecerea de aseara s-a intins prea mult.

Ca banii aia nu sunt pentru cartile de la facultate, ci pentru o noua pereche de pantofi. Si ca nu, nu mergem la toate cursurile pentru ca nu ne putem trezi dupa o noapte de petrecere.

Ce ar zice parintii nostri daca ar afla cat de rebeli suntem de fapt atunci cand nu suntem acasa sa le zambim frumos inainte sa incuiem usa in urma noastra? Ce ar spune daca ar sti ca la ora la care ei dorm, noi incercam sa ne gasim drumul prin oras. Ca radem fara nerusinare in parcari cu beri in mana. Ca avem prieteni noi si nu ne e teama sa le marturisim pacatele intre doua rasete. Ca noi chemam taxiul intotdeauna prea tarziu si ne cheltuim banii prea devreme.

Ce ar zice parintii nostri daca ar sti de nerusinarea cu care iubim? Daca ar afla ca ne pierdem mintile dupa ora zece si ca nu ne straduim sa ni le recuperam. Cum s-ar uita la noi daca ne-ar vedea dansand pe mese in hohote de ras? Ce ar crede daca ne-ar vedea facand in 2 minute, din strainii de la bar, prieteni? Si dupa, pereche.

Ce ar crede parintii nostri daca ne-ar vedea invatand pentru examene cu o noapte inainte. Adormind pe holuri apoi, sau pe spatele celorlalti si dimineata cersind cafea si inca 5 minute in cearsaf. Ce ar zice daca ar sti ca iubim pe fuga si mai intotdeauna pe cine nu trebuie? Ca ne frangem inimile si ne inaltam visurile. Si ca orice s-ar intampla suntem in stare s-o luam de la capat.

Cum ar reactiona parintii nostri la increderea nelimitata pe care o punem in ceilalti? Ce ne-ar spune daca ne-ar vedea lasand lucrurile de pe o zi pe alta? Ce ar crede despre locurile in care mergem, oamenii pe care-i intalnim si cei pe care-i sarutam?

Probabil ca si-ar aminti ca au fost si ei ca noi. Sau poate n-ar vrea sa stie.

JLN

Free your mind. You know you want to.

What’s in for the woman?

Divine. Afurisite. Rele. Minunate. Curve. Molatice. Naive. Indispensabile.

Femei.

„O punem azi?”

„Bine ai venit pe seductie.com Acesta este primul site romanesc care a ajutat multi barbati din Romania sa isi imbunatateasca talentele de Don Juani.

Te invitam sa descoperi care sunt de fapt secretele seductiei si ce le determina de fapt pe femei sa aleaga un barbat.

Seductie.com te va invata cum sa ajungi cu usurinta in pantalonii femeilor si care este secretul unui life style de invidiat.”

Fascinant, nu-i asa? Sau alta alternativa, pe alt site:

„O cale pentru TINE, de a incepe sa te intalnesti si sa faci sex cu cele mai frumoase femei din Romania, indiferent de cum arati si care este situatia ta financiara curenta.” complete

Deci practic, ca barbat, poti sa te culci cu oricine. Nu conteaza ca esti chel, gras si falit, poti sa pui mana pe orice femeie. Daca se poate cat mai frumoasa si mai culta, pentru ca, evident, ea e condusa doar de emotii si stari schimbatoare si e foarte usor de manipulat indiferent de imaginea pe care o afiseaza. Apoi tu poti s-o amagesti usor, sa treci peste stratul ei de rezistenta – foarte permeabil de altfel – si, in cele din urma, si de cel de haine si sa-ti satisfaci orice fantezie nebanuita cu orice femeie.

N-ai nevoie de mai mult. E un joc al seductiei, care implica un vanator si un vanat, cu reguli complexe in teorie, simple in practica, care o sa-ti aduca satisfactie maxima pe plan sexual. Si personal, evident, ca cine nu s-ar mandri sa se culce cu o tipa pe care o vor si prietenii lui si cata incredere in sina n-ar dobandi?

Sunt si site-uri de seductie pentru femei, fireste. Afli, spre exemplu cum sa pui o camasuta stramta si o fusta mini ca sa-i „captezi atentia.” Ti se mai spune ca „daca zambesti frumos” si pari mereu incantata de ceea ce spune degajezi sex-appeal.  „Deci, seductia depinde de iradierea launtrica, exprimata intr-o privire, intr-un zambet deschis, intr-un fel anume de a te misca, in dezinvoltura si incredere in sine.” No shit? Man play with our minds, and we can charm them with a smile?”. Foarte logic vreau sa spun.

Dar stai, exista si o explicatie:“Pentru un barbat, Arta Seductiei nu este altceva decat arta de a ajunge sa fie dorit, iubit si, in final, … pastrat de femeia vietii lui.” Boem. Foarte. Adica hai sa ne culcam cat de mult putem cu cat de multe putem, pana in punctul culminant cand o intalnim pe Ileana Cosanzeana aceea femeie sublima. Care e atat de frumoasa pe cat vrem noi sa fie, e si desteapta si devreme acasa si asteapta undeva, intr-un colt de lume, sa venim noi s-o salvam, sa-i punem un inel pe deget si sa traim fericiti pana la adanci batraneti? Adevarat, dragi barbati?

Intrebarea mea e: Femeii ce-i ramane? Experienta? Sexul? In cel mai rau caz o inima franta, in cel mai bun gandul ca a invatat ceva din experienta alaturi de un astfel de barbat. Si ce ar fi ea in cazul de fata? Un nume pe o lista?  Un trofeu intr-un palmares? Amanta efemera a unui Don Juan urban?

Nu sunt absurda, inteleg ca seductia are rolul ei atat pentru barbati cat si pentru femei. Ca pentru o femeie seductia e singurul mod prin care poate ajunge la barbatul pe care il vrea si ca are la dispozitie toate armele, trebuie doar sa le lanseze. Ca pentru un barbat arta seductiei ii garanteaza o anumita siguranta de sine si ca poate sa-l ajute sa se cizeleze, sa devina un specimen mult mai bun decat bautorul de bere cu care s-au ales multe dintre mamele noastre. Dar  sa sfatuiesti un barbat cum sa suceasca mintile cat mai multor femei, cum sa”ajunga in pantalonii lor” ca un caine turbat cu organele sexuale mereu pe auto-pilot e putin spus deviant.

„Un barbat va incerca intotdeauna sa aiba cat mai multe femei. O femeie va incerca intotdeauna sa tina un barbat langa ea,” spunea un prieten. Adevarat, dar cat de departe poti sa duci jocul, ca barbat cat de bine rezisti sa te joci cu focul? Daca intr-adevar o femeie e guvernata numai de sentimente, how bad are you willing to awake the devil in you? And what for? Pentru mandrie? Pentru satisfactia personala? Pentru sex in sine?

E o palma data femeilor frumoase pentru trufia lor si pentru inimile frante lasate in drumul lor? Cu riscul de a-mi sari in captoti purtatorii de cromozomi Y, that’s a reflexive self-defense mechanism, honey! Suntem noi in secolul libertatii dar barbatul inca are puterea, autoritatea, cererea in casatorie si inelul. Femeie nu se are decat pe ea insasi si instinctul de supravietuire. Si caile gresite pe care le urmeaza din cauza frustrarilor cauzate de experiente nefericite sau o educatie necorespunzatoare.

And the man comes and strikes.

Si, in cele din urma, femeii ce-i ramane?

(Poza aici )

10 reasons why I wish I were a guy

1. As a man, they don’t say they’re not sure about your sex, unless you wear a skirt.

2.Coming home by foot from a party that ended at 2 AM, you don’t walk the streets trembling in your shoes for the fact that an infamous man will jump from a bush, and try to tear your clothes apart.

3. If a man is „bad” the whole society will pay their respects and admiration for the cause of „a rebel.” If a woman is bad she’ll end up being looked as a witch during the medieval times (when they burned them for that).

4. As a man, if you’re single, over thirty, live on your own, and make your own money without depending on anyone else nobody will say you’re a” tight bitch, with a stick shoved up her ass.”

5. You don’t have behind you thousands of years saying you should cook, clean, make as much babies as possible and really obey to anything the male wants.

6. You don’t get molested by your hormones at least three days a month.

7. You can get an orgasm faster that you can say „sex.”

8.While in high-school your parents didn’t forbid you to go to parties, for fear that a douchebag might get you pregnant.

9. „Men get laid, women get screwed.” Putting it differently: you’re a ladies’ man, not a whore.

10. From the second you are born your genes make you an absolute master in computers, exact sciences and, of course, business. When a girl is born, it goes like” Oh, shit, she’s not carrying my manly, extraordinary family name further.”

Oh, and a bonus: men put on a black T-shirt, worn-out jeans and they expect the world to say they’re „sexy and nonconformist”. For the same reaction, women have to spend half of their day in shopping stores, and the other half in front of the mirror.

sursa poza

Ah,nu! Nu aici!

*cratite trantite, detergentul de vase scapat intentionat pe jos, lingurite lovindu-se cu zgomot de chiuvete*

Locuiesc la camin. Da, locul ala in care nu ai intimitate, in care stai la rand la dus si in care nici o conversatie la telefon nu e privata( don’t fool yourselves by thinking otherwise).

Spre marele meu noroc, colegele mele de camera sunt mai mult decat ok. Spre marele meu ghinion, de fiecare data cand merg la bucatarie sa spal vasele(nu, nu gatesc) dau de cate un… cuplu. Ah, nu ma intelegeti gresit, admir dragostea si pasiunea si toate alea( been there, done that), BUT NOT ON PUBLIC DISPLAY! Pe intelesul tuturor, iubiti-va mult, dar la voi in dormitor.

Sa ma explic. Joi e ziua de curatenie la noi in camera. Eu am nimerit la bucatarie cu o mission impossible de a spala vasele. Toate bune si frumoase pana in momentul in care ii remarc.

Mai intai s-a auzit vocea lui perfect enervanta, izbind cu decibeli in stanga si in dreapta, explodand de testosteron. Si in timp ce frecam tigaia cu Axion am inteles  istoria unui intreg cartier, invatand de care parte a baricadei sunt baietii buni si cat de prosti sunt toti ceilalti. Fascinant, nu-i asa? Cum putea el, bravul, sa separe binele de rau. Dupa i-am zarit fata de „bad boy” romanesc si am intors capul inapoi.

Femeia masculului in cauza gatea. Cartofi prajiti in timp ce el ii condimenta cu barfe si istorii de vitejie. Pana acum portretul vechii familii romanesti „pe viu”:  el da din gura, ea face toata treaba. Eu spal vase si asist.

Insa masculul in cauza avea o dorinta foarte mare de afirmare. Si cum el vorbea si femeia (mai finuta decat el) il aproba, sau comenta pasiv pe ici pe colo, a simtit el nevoia sa-i arda una la fund! What the ….??? Am inlemnit cu tigaia in mana. Dupa doua minute alta palma la fund. ??!??!!?? Si nu s-a mai oprit.

Oh-uh, alerta de mascul in calduri. Am inceput sa scap diverse lucruri pe jos, sa trantesc lingurite in chiuveta. Nici ca deranja pe cineva. Am inceput sa ma uit urat. Stateau cu spatele invartind in cartofi. Am iesit afara. Au inchis usa dupa mine! Eu nu mai intru in bucataria aia. Obisnuiam sa stau acolola o mica barfa cu Simina in pauzele dintre cursuri, sau sa beau o ciocolata calda cu niste prieteni. Oh, those times are so over now…

Chestia e ca asa ceva nu se face. Inteleg ca la camin inveti sa ai mai toate lucrurile la comun, si ca iubesti pe apucate, dar Nu, ABOSLUT NU, iti afisa viata privata in fata oricarui privitor. I’m the „don’t judge, don’t discriminate’ type, dar, drag cuplu, data viitoare poate n-o sa mai aveti acelasi noroc.

Ca sa nu mai zic de cuplurile care fac dus impreuna( si vorbesc tare ca sa stie tot palierul ca ei se imbaiaza la comun).

Sau alta hiba.

E adevarat ca sunt multe fete in camin si se cam strang in grupuri pe hol cand urca baietii la etaj, dar asta nu inseamna ca daca esti baiat si ne vezi mergand la dus in propop tre’ sa urli din partea cealalta a holului”Oh, gajici!”

Thank you! Now that you’ve established my kind, would you mind moving your ass out?

Behind closed doors

Adevarul general ramane ca toata lumea o face dar nimeni nu vorbeste despre asta. Asta daca excluzi emisiunile de dupa miezul noptii si discutiile de la coafor, sau din spatele usilor inchise.

Ah, dar nu-i chiar asa pentru ca noi suntem foaaarte open-minded si foaaaaarte post ’89 si foaaaaarte U.S.A-inspired. Right? Wrong!

Despre sex se vorbeste inca pe la colturi si soptit, la ureche pentru ca, trebuie sa recunoastem( lay your heads down in shame,  you false brave people out there), this country hasn’t outgrown the „don’t talk about this” phase. And no, I don’t judge, I don’t discriminate. I am merely pointing out the truth.

Desigur, mai sunt after-party-urile cu intrebari mai desucheate la care, dupa cateva pahare de alcool, ori toata lumea este extrem de sincera si devotata cauzei, ori minte de ingheata apele.

Si discutiile cu prietenii in care ai maxima incredere( adica cei cu care ai crescut, pentru ca cei pe facebook au status-uri cam ciudate) cand ai ceva probleme de constiinta dupa o noapte petrecuta aiurea.

In rest morala. Pentru ca, nu-i asa, e tare usor sa faci altora morala. Ca uite domnisoara Silicon a intretinut relatii intime de tot cu domnul Buzunar Gros si uite ce frumos e sa ai subiect de conversatie. In rest e „gross si imoral si nu se cuvine”(da, draga, sunt sigura ca asta gandeai az-noapte cand te auzea tot palierul). Si hai sa adunam parintii furiosi din America sa interzica episodul cu threesome din Gossip Girl (season 3, sorry for the spoilers). Ah, ce n-as da sa citesc jurnalele mamelor alora de pe vremea liceului. Ah, a girl can only hope…

Revenind, parerea mea e ca moralitatea excesiva apare numai in cazul oamenilor cu un trecut mai dubios sau cu o seama de frustrari. Ca tinerii din generatia „make love not war” care au devenit cei mai exigenti parinti. Asta nu inseamna sa afisezi sexualitatea gratuita ca un slogan pentru timpurile contemporane, dar faptul ca incui usa hotelului de doua ori, nu inseamna ca inauntru nu se petrece nimic. Pentru ca, in marea majoritatea a cazurilor, studentii veniti din familii unde sexul era tabu se „destrabaleaza” cel mai tare ,odata scapati de acasa si pentru ca unele femei n-au orgasm toata casnicia, hai sa ne masuram cuvintele in loc sa le inghitim.

I am not saying that I’m going to ramble about sex like a hormonal 16 years old, but for God’s sake be honest with yourself before judging.

Si nu, nu mai insistati cu atitudinea de liberi-cugetatori inainte sa cugetati cum trebuie.

Well, hope I’ll see you happy and satisfied. 😉